小手不要抖(有没有什么搞笑的句子)
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2024-04-28
424
1. 小手不要抖,有没有什么搞笑的句子?
1. 明月几时有,自己抬头瞅
2. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
3. 路见不平一声吼,吼完一声我会走
4.搞一时风平浪静,退一步万丈深渊
5. 为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能
6. 这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。
7. 抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
8. 真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
9. 听说你想看一场雪,我默默攒了一冬天的头皮屑。
10. 可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
11. 虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
12. 在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:”先生,很多人都为贫困大学生捐款了。“我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”
2. 你见过哪些女生特胆大的行为?
我记得是2007年左右的事,发生在网吧,那次我们三个男的坐一排玩魔兽,正玩得起劲,忽然跑过来一个人,直接坐在我座椅上,搭住我们两个的肩膀,吓我们一跳,抬头一看,是一个女孩子,染着红发,嘴里还叼着烟,看样子也就20岁左右,我们还没说什么,她直接来了一句:“小弟弟,带姐去开房好不好?
那时候我们还是大二学生,按年龄来说不一定比她小,一个小姑娘就这样坐在我们中间叫我们带去开房,旁边几个人都往我们这边看,我们仨面面相觑,不知道从哪冒出来这么一位大胆的女孩,又四周看了看,女孩笑笑说,看什么,就姐一个人,再犹豫姐就没兴趣跟你们玩了。
我闻到了酒味,猜想她可能是喝酒了,正想着怎么打发走她,他们两个直接下号,站起来催我走,那女孩笑着搭住我们两个人肩膀,说,这才对嘛,走,咱们去玩。
我就这样一脸懵逼的跟着他们走,总感觉哪里不对,刚走到楼梯口,迎面上来四五个杀马特,全是男的,身上的香水味却盖过了那个女孩,一遇到我们,看到那个女孩搂着我们,就叫嚣着要揍我们。
那个女孩一把推开为首的那个,说,这三个都是我弟弟,我看你们谁敢动手,他们被震慑住了,主动让开道,女孩带我们离开网吧。
出来后,女孩问我们,咱们去哪里?酒店还是一般小旅店?看她状态也没醉,可是说话也太直白,而且我们根本就是萍水相逢的陌生人,第一次见面就提这种要求,我们三个男的都无语了,都不知道她葫芦里卖的什么药,我还是总感觉哪里不对,可是又期待下一步,我想,他俩也是一样的想法吧。
我们半推半就的打车,去了一家便宜的旅店开了一间房,两张床的那种,四个人进去,我们三个男的反而有点害羞,不知道下一步该做什么,她打破了尴尬,说我们玩游戏吧,抽小鬼,谁被抽到就要按照要求做动作,不能拒绝,不能反抗,那俩货一听就来劲了,一个跑下去买牌,一个献殷勤的给她递烟。
我更加狐疑了,这到底是怎么回事,莫名其妙的人,莫名其妙的事,本能的警惕心提醒我这个女孩不简单,我试着问她网吧那么多人,为什么找我们仨,她笑着说因为你们三个长得帅啊,游戏也玩的好,怎么,姐不能找你们玩吗?
另一个货还说我不会说话,我也尴尬了,女孩开始给我俩讲话,确切点就训话,说话的功夫,买牌那哥们就回来了,迫不及待的洗牌。
那天很邪门,她一把都没输过,我们仨被整的体无完肤,三个大小伙子被一个小姑娘玩的团团转,一丝不挂地钻进了被窝,还要扯开被子给我们拍照,拉扯间已经拍了很多。
最后,她搂起我们的衣服就走,一溜烟就没人了,我们仨由于是光着身子,也不敢追出去,三个傻子呆在房间里,你看看我我看看你,不知道这到底是怎么一回事,也不知道接下来该怎么办,感觉一切好诡异。
过了一会,她又进来了,这次身后多了一个女孩,是我们同学,也是买牌那哥们的女朋友,两个女孩静静地看着我们狼狈地蜷缩在被窝,我还好,一个人,他俩直接一个被子裹着,那哥们看到他女朋友来了,想出来解释,又碍于一丝不挂,一时哑口无言。
就这样相顾凝视了几秒后,两个女的走了,我似乎明白了什么,开始骂那哥们,他也恍然大悟,也就在这时,旅店大妈敲开门把我们衣服拿了进来,看着我们直摇头。
后来,那哥们就被分手了,据说,她女朋友成了百合。
3. 月季修根怎么不伤根?
第一步断水。修根前一定要控水,土平入三厘米以上再进行修根,因为偏干时,脱盆放使,根也会变得坚韧,不易折断,也不易感染。
第二步脱盆去土,左手轻握植株根部,右手轻轻地拍打盆壁,慢慢的连苗带土整个取出。两指捏住没刺的主根。兰花指一翘,小手轻轻地把土抖下来。
第三步修根时,注意刀法要快,要狠,要准。
4. 发生过哪些不可思议的事情?
三年前,我在嘉兴一家仓库里上班,值夜班的时候,遇到了一件让人毛骨悚然且至今无解的事情。
我工作的地方是一个大型的综合性仓库,清楚地记得那晚是五一假期的前一天,因为是国假,公司大部分的人都放假休息了,而我因为离家远且“贪图”三倍工资,所以自愿留下值班,不曾想,却见到了让我至今无法忘怀的一幕。
现在想来,别说三倍,就算是十倍我也不会选择留下值班。
那天傍晚,领导交代完事情以后,大家都陆续离开了公司,硕大的仓库,瞬间就只剩我一个人。
跟以往一样,我巡查了仓库一番,确保没有什么安全隐患后,就坐在大门前的椅子上用手机看新闻。
在节假日值夜班是很惬意的,基本上什么事情都不用做,只需要在门口看着就行,也没有领导的监督什么的,所以,我以为那晚会很轻松。
一个人的夜晚时间总是过得很快,渐渐地,已临近晚上11点, 而我也逐渐有了些困意。于是,看了很久手机的我决定眯一会儿。
但在此之前,我还是决定再巡视一遍库房,毕竟工作不能落下。当然,在遍地摄像头的库房里,巡查的目的不是防贼什么的,主要是看有没有安全隐患。
想到这儿,我便起身拿起手电向库房里走去,公司一共有四个仓库,其中有三个大仓、一个小仓,三个大仓主要用来放成品,一个小仓放一些残次品及杂物等。
我拿着手电哼着小曲一一巡视,没一会就巡视完了三个成品仓,正准备回去好好眯一会时,突然听到从旁边小仓库传出一阵窸窸窣窣的声音...
因为小仓库平时不怎么开门且里面放的也都是些无关紧要的东西,所以我们巡视的时候一般都略过它,想来有声音也应该是老鼠或者野猫等一些小动物弄出来的,想着,我打着手电照了过去。
伴随着灯光的照射,一扇锈迹斑斑的小门映入眼帘,看到门的一刹那我愣了一下,平时锁得好好的门此时正虚掩着,透过半边门望进去,隐约能看到里面黑乎乎的一片。
我正诧异是谁把门打开了的时候,里面又传出一声窸窸窣窣的声音,我推门的手停在了空中。
这时,身后一阵冷风吹过,让我不禁打了个寒颤。
我没多想,顺手就推开了仓库的门,“吱呀”一声,小门应声而开,一股陈旧发霉的气息扑面而来,我皱了皱鼻子提着手电走了进去,映入眼帘的是一个幽长的通道,通道两旁堆放着各种各样的杂物。
向前走了几步之后,头顶上的灯亮了起来,仓库用的都是自动感应灯,当人站在灯下面时灯就会亮起,离开感应范围之后灯就会自动熄灭,大概是因为电压不稳,亮起的灯忽闪忽闪的,同时伴随着电流的滋滋声。
我没在意,提起手电向仓库深处照去。
突然,窸窸窣窣的声音从远处传了过来,紧接着,最远处的感应灯闪了两下,它就自己亮了起来,同时一股凉风从里面吹了过来。
我心里不由得惊了一下,我还没来得及反应,接下来的一幕更是让我出了一身冷汗,浑身的鸡皮疙瘩都起来了!
只见从远处亮起的灯开始,由远及近,感应灯一个一个地亮了起来,好像是有人从远处快步向我跑来触发了感应灯一样,但偏偏通道里什么都没有......
那个氛围简直诡异到了极点,我直接愣在当场,几秒钟之后便撒丫子逃离了那里!一口气跑到大门那里我才缓了口气。
到门口坐定之后,我拿起水杯猛灌了几口整个人才冷静了一些,这会儿的我已经丝毫没了睡意,接下来我把周围所有的灯都打开了,抱着手机战战兢兢地熬到了天亮。
第二天一早,我就以身体不舒服为由跟领导请了假,之后上班的时候跟同事谈及此事,他们都笑我,说是我疑神疑鬼,肯定是仓库里的灯坏了才会出现这种情况。
我当然是不同意他们的说法,便拉上他们去那个仓库验证,验证结果表明,仓库里的感应灯并没有故障,只有在有人靠近的情况下才会亮起。那么问题就来了,我那晚遇到的,那个窸窣的声音、诡异的凉风还有那一排排亮起的灯到底是怎么回事呢?
之后值夜班的时候,虽然有同事陪着,但想起那晚的经历,还是让我觉得头皮发麻,再三考虑之后,我便辞掉了那份工作。
虽然时间过去这么久了,我还是无法忘记当时的那个感觉,那种有人由远及近向我跑来的诡异感!
5. 笑死人的歇后语还有哪些?
1、瞎子卖布——瞎扯
2、大腿上把脉——瞎摸
3、财神爷要饭——装穷
4、水仙不开花——装蒜
5、茶壶里的水——滚开
6、渡船过河——划得来
7、聋子看戏——饱眼福
8、虎口拔牙——胆子不小
9、女人戴胸罩——包二奶
10、开水锅里洗澡——熟人
11、神仙放屁——不同凡响
12、乌龟退房 —— 鳖不住了
13、床单作尿布——够大方
14、龅牙啃西瓜——条条是道
15、秋后谈恋爱——早晚要凉
16、刀砍大海水——难舍难分
17、厨房里的灯——常常受气
18、大火烧竹林——一片光棍
19、王八掉眼泪——你鳖伤心
20、麻子照镜子——个人观点
21、猪八戒下凡——没个人样
22、厕所里跳高 —— 过粪了啊
23、打鱼的回家——不在乎(湖)
24、光屁股坐板凳——有板有眼
25、老头子做游戏——非同儿戏
26、吃鱼不吐骨头——说话带刺
27、长江里的石头——经过风浪
28、光屁股坐板凳——有板有眼
29、从河南到湖南——难上加难
30、裤裆里着火——当然(裆燃)
31、纱布擦屁股——给我漏了一手
32、抱屁股上楼 ——自己抬举自己
33、癞蛤蟆跳悬崖——充当蝙蝠侠
34、老太婆进被窝——给爷整笑了
35、半道上捡个喇叭——有吹的了
36、老母猪戴胸罩——一套又一套
37、老和尚的木鱼——天生挨打的货
38、麻雀啄了牛屁股—— 雀食牛逼
39、邻居门口晒花椒——麻了隔壁
40、东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿
41、老母鸡上房顶——你算个什么鸟
42、茅房里打灯笼——找死(照屎)
43、王八卖西瓜——滚的滚,爬的爬
44、男人比女人——比上不足比下有余
45、手榴弹炸厕所——激起民愤(粪)
46、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山
47、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣
48、老太太抹口红——给你点颜色瞧瞧
49、鞭炮两头点——想(响)到一块了
50、王八的屁股——这是规定(龟腚)
51、擦火柴点电灯 ——其实不然(燃)
52、裸男躺在电线杆上——店(电)小二
53、玉皇大帝拉肚子——谢(泻)天谢(泻)地
54、骑共享单车去酒吧——该省的省该花的花
55、蝙蝠身上绑鸡毛—— 你当自己是个什么鸟
6. 小手一抖下一句?
小手抖一抖,快乐来了。
因为这是一句流行的儿歌歌词,表达了孩子们在欢乐游戏中的快乐心情。
同时,这也可以提醒大家在生活中遇到困难或压力时,可以适时地调节心态,释放内心的压力,保持积极向上的心态,从而更好地面对生活的挑战。
7. 你听过的怼人最狠的话是什么?
当有人对你言语不善的时候,这些怼人的狠话和绝招,肯定会派上用场!尤其是最后一招,绝对会让对方瞬间哑口无言,屡试不爽!
1.是下水道的黑暗,造就了你不懂礼数的浅薄。
2.年纪轻轻的干点啥不好,就知道用脸来吓唬人。
3.任何人工智能,都敌不过阁下这款天然呆!
4.讨厌我也没有关系,我活着不是为了取悦你。
5.吃亏是福,我祝你福如东海,寿比昙花。
6.你复杂的五官,也掩饰不了你朴素的智商!
7.说话这么好听,一定是上完厕所擦过了嘴。
8.我会给你留足面子,也希望你长点脑子。
9.愿你以后吃饭有人喂,走路有人推。
10.你打扮成这样,是对这个世界宣泄不满吗?
11.我不是看不起你,而是压根不想理你。
12.脑袋空不要紧,关键是不要进水。
13.给你东西,你要珍惜,特别是脸!
14.如果不能说脏话,那我对你也无话可说。
15.其实你身材挺好的,肥而不腻。
16.别看你穿得很危险,但是你长得很安全。
17.也许你很了不起,但我未必看得上!
18.摸不清我的脾气,就别来跟我开玩笑。
19.你很好,但是我没兴趣认识你。
20.阁下何不同风起,扶摇直上九万里。
21.智商是个好东西,我有,他有,但你没有!
22.我爱你,你爱他,我瞎也就罢了,难道你也瞎?
23.别说是我忘了你,是我根本没记住过你。
24.嘴巴不想要,就捐给需要的人!
25.总归有人看不惯我,我能怎样?
26.如果没有你,谁来衬托这个世界的美。
27.是金子总会发光,你这玻璃渣子总在反光。
28.真羡慕你脸上的那层皮,保养的可真是厚。
29.你说得挺对的,但我为什么要听你的呢?
30.你是什么品种,怎么这么凶?
31.原来狗可以这么叫。
32.你长得很有考古价值啊!
33.你抓周拿到的是键盘吗?
34.你又是山海经的哪一页?
35.你有一种精心打扮的土气。
36.你是不是皮卡丘的弟弟啊?
37.草船上借的不是你吗?
38.你是数字界和英文界的二把手。
39.感觉你的智商和脐带一起剪断了。
40.你长得好看,像开了花的大蒜!
41.你是古玩城的老板吗?见谁都叫宝贝。
42.你的肺活量一定很好吧?这么能吹。
43.你是一名演员吧?我看你还挺会演的。
44.你家是不是住在海边啊?管得真宽。
45.你父母是化学家吧?一看你就跟实验品似的。
46.你们家都是你做饭吗?我看你挺会添油加醋的。
47.你家是不是卖吸管的啊?怎么管那么多啊?
48.你做的饭一定很好吃吧?锅甩得这么好。
49.你是风油精转世吧?这么会说风凉话。
50.你老家是敦煌的吧?壁画那么多。
51.谢谢你今天能泼我冷水,总有那么一天,我会把水烧开,然后泼回去。
52.虽然小脑和十二指肠长得像,但你也不能连里面的内容都一样吧。
53.别总拿自己饱经风霜的脸说事,美得不突出,丑的不别致。
54.你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。
55.虚情假意的人别跟我说对不起,你走就是最好的道歉!
56.不要太在意某些人说的话,因为他们有嘴,但不一定有脑。
57.这张脸,就像十九世纪没卖出去,二十世纪又砸在手里的赔钱货一样!
58.出卖自己的灵魂和原则,并不丢人,丢人的是没能卖一个好价钱。
59.我不是一个喜欢争抢的人,因为我始终觉得,能被抢走的都是垃圾!
60.你长脑袋只是为了让自己看起来高一点吗?
61.先把你的眼睛擦一擦,看清楚后再说也不迟。
62.你煽风点火这么拿手,为什么没有去烧锅炉呢?
63.明天来我工地上班吧?我看你挺会抬杠的。
64.别把自己想得太伟大,没了你,地球照样转。
65.脾气随人而定,你什么货色,我就什么脸色。
66.我的唾沫是用来数钱的,不是用来和你浪费口舌的!
67.如果有哪句话伤害到了你,请告诉我,我再重复一遍。
68.我叫上官南北,你叫司马东西。
69.如果你觉得我说话难听,那请你记着,我是故意的。
70.你是什么牌子的塑料袋,这么能装?
71.常将冷眼观螃蟹,看你横行到几时!
72.有病别来找我,我都说了我不是兽医。
73.如果我是收破烂的,我肯定稀罕你。
74.我的眼睛不是染缸,装不下你的各种脸色!
75.你这是吃萝卜问酸甜,无中生有啊。
76.我看你浑身贴膏药,毛病不少。
77.你的牙齿如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
78.别惹我,不是你惹不起我,而是我看不起你!
79.不把你插到花盆里,都不知道什么叫植物人。
80.用一句话形容你吧,人面不知何处去。
81.你长得这么丑,就是为了故意找不到对象吗?
82.不自知的人,就算照了镜子也没有用。
83.给我一张你的靓照呗,我用来辟邪。
84.你瞅瞅你那五官,各长各的,谁也不服谁!
85.人类净化的时候,你是躲起来了吗?
86.我丑是闹着玩的,但是你丑得也太认真了吧。
87.你不用对我忽远忽近,因为我从未把你放在眼里。
88.当我还试图在你身上寻找美的时候,我就彻底绝望了。
89.你什么都不用做,你就站在那,我就想吐!
90.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
91.你千万不要挑战我的底线,你要是敢挑战我,我就敢双倍奉还,我这个人就一个特点,爱记仇!
92.我不是没有脾气,我只是懒得为一些不值得的人,不值得的事,浪费自己的时间。
93.我对你说话客气,不是因为你有多好,而是因为我有素质,不想和你有任何的关系!
94.我寻思着把话说简单点,怕你听不懂,没想到我还是高估了你的智商。
95.打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢!
96.俗话说,猪冻嘴,人冻腿,我已经穿上秋裤了,你也赶紧买个口罩吧。
97.每次要东西都是立刻要,就算我是母鸡,我也不能立刻给你下颗蛋啊。
98.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,但是我会闭着眼睛看着你掉下去!
99.如果你觉得我哪里不对,你一定要说出来,反正我也不会改,但是我怕你憋坏了。
100.你离开以后,我的生活是一片黑暗,没有一丝光亮,这可大大提高了我的睡眠质量!
除此之外,还有哪些既霸气又不失风度,让对手哑口无言,让旁观者拍手叫绝地怼人绝招呢?
淡定回击法任由对方在那煽风点火,你就是黯然不动,对方越是在那使劲,拿你开涮,你就越是气定神闲,看他表演!
当对方说累了,忘词的时候,你还可以微笑地提醒他两句。
其实,你越是这样,越能展示出你的高度,对方用尽了浑身解数,结果却打在了墙上,反而让自己成为了人群中的笑话。
赞同回击法这个方法好比打太极,你先赞同他,然后再把他的力接过来,然后重重再地回击过去!
比如说,对方说你是个垃圾,你可以笑着对他说,“垃圾挺好的啊,现在不是在搞垃圾分类嘛,如果咱俩都是垃圾的话,你肯定属于那种不环保的。”
再比如,对方说你是个傻子,你可以笑着对他说,“傻一点不是挺好的嘛,傻人有傻福,难不成跟某些人一样斤斤计较,到处喷人吗?那该多累啊!”
你这样回击过去,不仅会让对方哑口无言,而且周围人的哄堂大笑,还能让他感觉到万箭穿心!
借力打力法所谓“借力打力法”,就是用对方怼你的话,把他拉下水,一般两三个回合之后,他就哑口无言了!
比如,对方没好气地说,“你这人有毛病吧?”
你完全可以这样回答,“是啊,我也很纳闷,刚开始挺好的,怎么一见到你,就浑身不自在了呢?肯定是被你传染了。”
再比如,对方羞辱你,说你怎么这么笨,像头猪一样!
你也可以这么回怼,“其实,我也很纳闷,我平时都很机灵的,怎么一跟你站在一块,智商就被拉低了呢?看来以后我们都得离你远一点。”
这样的回怼,对方瞬间变得哑口无言,再也不敢接话了!
转移视线法最后一招,可以说是无敌的!无论你是词穷了,没怼过对方,还是怼累了,想收官,这招几乎都是万能的,说完之后,你就可以顺利脱身了!
其实,这招特别简单,你的眼神只需要盯着对方的后槽牙,然后认真地跟他说,“要不咱们先暂停一下?你中午吃的是韭菜吧?卡在后槽牙上了,赶紧处理一下。”
当你把话说完以后,对方肯定会立刻感到恼羞成怒,但又不知所措,这个时候,你就可以离开了。
总之,在回怼别人的时候,一定要做到云淡风轻去还击,对方着急咱不急!
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1. 小手不要抖,有没有什么搞笑的句子?
1. 明月几时有,自己抬头瞅
2. 没有不透风的墙,没有不能上吊的梁
3. 路见不平一声吼,吼完一声我会走
4.搞一时风平浪静,退一步万丈深渊
5. 为什么要提醒我“钱不是万能的”?我才没那么贪心呢。我只想要钱而已,就没指望它万能
6. 这世界上最美妙的事情,莫过于吃肉。从来不会背叛,从来不会欺骗,吃一斤,长一斤,永远那样真诚相待。
7. 抱着滚烫的正在充电的手机,并且把生死置之度外,这是我人生中少有的英勇时刻。
8. 真搞不懂那些只会把吃下去的东西变成屎的人,有什么资格去嘲笑把吃下去的东西变成肉的人。
9. 听说你想看一场雪,我默默攒了一冬天的头皮屑。
10. 可以触摸的痛苦是什么?就是我觉得肚子都饿扁了,一摸还是有一坨肉。
11. 虽然经常被老婆打,但苍天可鉴,老婆并非是不讲理的人。每次打之前,都会征求我的同意,我说不同意,她就打到我同意。
12. 在车站等车,一学生抱着个捐款箱对我说:”先生,很多人都为贫困大学生捐款了。“我心里一阵感动,默默地接过捐款箱说道:“谢谢大家了!”
2. 你见过哪些女生特胆大的行为?
我记得是2007年左右的事,发生在网吧,那次我们三个男的坐一排玩魔兽,正玩得起劲,忽然跑过来一个人,直接坐在我座椅上,搭住我们两个的肩膀,吓我们一跳,抬头一看,是一个女孩子,染着红发,嘴里还叼着烟,看样子也就20岁左右,我们还没说什么,她直接来了一句:“小弟弟,带姐去开房好不好?
那时候我们还是大二学生,按年龄来说不一定比她小,一个小姑娘就这样坐在我们中间叫我们带去开房,旁边几个人都往我们这边看,我们仨面面相觑,不知道从哪冒出来这么一位大胆的女孩,又四周看了看,女孩笑笑说,看什么,就姐一个人,再犹豫姐就没兴趣跟你们玩了。
我闻到了酒味,猜想她可能是喝酒了,正想着怎么打发走她,他们两个直接下号,站起来催我走,那女孩笑着搭住我们两个人肩膀,说,这才对嘛,走,咱们去玩。
我就这样一脸懵逼的跟着他们走,总感觉哪里不对,刚走到楼梯口,迎面上来四五个杀马特,全是男的,身上的香水味却盖过了那个女孩,一遇到我们,看到那个女孩搂着我们,就叫嚣着要揍我们。
那个女孩一把推开为首的那个,说,这三个都是我弟弟,我看你们谁敢动手,他们被震慑住了,主动让开道,女孩带我们离开网吧。
出来后,女孩问我们,咱们去哪里?酒店还是一般小旅店?看她状态也没醉,可是说话也太直白,而且我们根本就是萍水相逢的陌生人,第一次见面就提这种要求,我们三个男的都无语了,都不知道她葫芦里卖的什么药,我还是总感觉哪里不对,可是又期待下一步,我想,他俩也是一样的想法吧。
我们半推半就的打车,去了一家便宜的旅店开了一间房,两张床的那种,四个人进去,我们三个男的反而有点害羞,不知道下一步该做什么,她打破了尴尬,说我们玩游戏吧,抽小鬼,谁被抽到就要按照要求做动作,不能拒绝,不能反抗,那俩货一听就来劲了,一个跑下去买牌,一个献殷勤的给她递烟。
我更加狐疑了,这到底是怎么回事,莫名其妙的人,莫名其妙的事,本能的警惕心提醒我这个女孩不简单,我试着问她网吧那么多人,为什么找我们仨,她笑着说因为你们三个长得帅啊,游戏也玩的好,怎么,姐不能找你们玩吗?
另一个货还说我不会说话,我也尴尬了,女孩开始给我俩讲话,确切点就训话,说话的功夫,买牌那哥们就回来了,迫不及待的洗牌。
那天很邪门,她一把都没输过,我们仨被整的体无完肤,三个大小伙子被一个小姑娘玩的团团转,一丝不挂地钻进了被窝,还要扯开被子给我们拍照,拉扯间已经拍了很多。
最后,她搂起我们的衣服就走,一溜烟就没人了,我们仨由于是光着身子,也不敢追出去,三个傻子呆在房间里,你看看我我看看你,不知道这到底是怎么一回事,也不知道接下来该怎么办,感觉一切好诡异。
过了一会,她又进来了,这次身后多了一个女孩,是我们同学,也是买牌那哥们的女朋友,两个女孩静静地看着我们狼狈地蜷缩在被窝,我还好,一个人,他俩直接一个被子裹着,那哥们看到他女朋友来了,想出来解释,又碍于一丝不挂,一时哑口无言。
就这样相顾凝视了几秒后,两个女的走了,我似乎明白了什么,开始骂那哥们,他也恍然大悟,也就在这时,旅店大妈敲开门把我们衣服拿了进来,看着我们直摇头。
后来,那哥们就被分手了,据说,她女朋友成了百合。
3. 月季修根怎么不伤根?
第一步断水。修根前一定要控水,土平入三厘米以上再进行修根,因为偏干时,脱盆放使,根也会变得坚韧,不易折断,也不易感染。
第二步脱盆去土,左手轻握植株根部,右手轻轻地拍打盆壁,慢慢的连苗带土整个取出。两指捏住没刺的主根。兰花指一翘,小手轻轻地把土抖下来。
第三步修根时,注意刀法要快,要狠,要准。
4. 发生过哪些不可思议的事情?
三年前,我在嘉兴一家仓库里上班,值夜班的时候,遇到了一件让人毛骨悚然且至今无解的事情。
我工作的地方是一个大型的综合性仓库,清楚地记得那晚是五一假期的前一天,因为是国假,公司大部分的人都放假休息了,而我因为离家远且“贪图”三倍工资,所以自愿留下值班,不曾想,却见到了让我至今无法忘怀的一幕。
现在想来,别说三倍,就算是十倍我也不会选择留下值班。
那天傍晚,领导交代完事情以后,大家都陆续离开了公司,硕大的仓库,瞬间就只剩我一个人。
跟以往一样,我巡查了仓库一番,确保没有什么安全隐患后,就坐在大门前的椅子上用手机看新闻。
在节假日值夜班是很惬意的,基本上什么事情都不用做,只需要在门口看着就行,也没有领导的监督什么的,所以,我以为那晚会很轻松。
一个人的夜晚时间总是过得很快,渐渐地,已临近晚上11点, 而我也逐渐有了些困意。于是,看了很久手机的我决定眯一会儿。
但在此之前,我还是决定再巡视一遍库房,毕竟工作不能落下。当然,在遍地摄像头的库房里,巡查的目的不是防贼什么的,主要是看有没有安全隐患。
想到这儿,我便起身拿起手电向库房里走去,公司一共有四个仓库,其中有三个大仓、一个小仓,三个大仓主要用来放成品,一个小仓放一些残次品及杂物等。
我拿着手电哼着小曲一一巡视,没一会就巡视完了三个成品仓,正准备回去好好眯一会时,突然听到从旁边小仓库传出一阵窸窸窣窣的声音...
因为小仓库平时不怎么开门且里面放的也都是些无关紧要的东西,所以我们巡视的时候一般都略过它,想来有声音也应该是老鼠或者野猫等一些小动物弄出来的,想着,我打着手电照了过去。
伴随着灯光的照射,一扇锈迹斑斑的小门映入眼帘,看到门的一刹那我愣了一下,平时锁得好好的门此时正虚掩着,透过半边门望进去,隐约能看到里面黑乎乎的一片。
我正诧异是谁把门打开了的时候,里面又传出一声窸窸窣窣的声音,我推门的手停在了空中。
这时,身后一阵冷风吹过,让我不禁打了个寒颤。
我没多想,顺手就推开了仓库的门,“吱呀”一声,小门应声而开,一股陈旧发霉的气息扑面而来,我皱了皱鼻子提着手电走了进去,映入眼帘的是一个幽长的通道,通道两旁堆放着各种各样的杂物。
向前走了几步之后,头顶上的灯亮了起来,仓库用的都是自动感应灯,当人站在灯下面时灯就会亮起,离开感应范围之后灯就会自动熄灭,大概是因为电压不稳,亮起的灯忽闪忽闪的,同时伴随着电流的滋滋声。
我没在意,提起手电向仓库深处照去。
突然,窸窸窣窣的声音从远处传了过来,紧接着,最远处的感应灯闪了两下,它就自己亮了起来,同时一股凉风从里面吹了过来。
我心里不由得惊了一下,我还没来得及反应,接下来的一幕更是让我出了一身冷汗,浑身的鸡皮疙瘩都起来了!
只见从远处亮起的灯开始,由远及近,感应灯一个一个地亮了起来,好像是有人从远处快步向我跑来触发了感应灯一样,但偏偏通道里什么都没有......
那个氛围简直诡异到了极点,我直接愣在当场,几秒钟之后便撒丫子逃离了那里!一口气跑到大门那里我才缓了口气。
到门口坐定之后,我拿起水杯猛灌了几口整个人才冷静了一些,这会儿的我已经丝毫没了睡意,接下来我把周围所有的灯都打开了,抱着手机战战兢兢地熬到了天亮。
第二天一早,我就以身体不舒服为由跟领导请了假,之后上班的时候跟同事谈及此事,他们都笑我,说是我疑神疑鬼,肯定是仓库里的灯坏了才会出现这种情况。
我当然是不同意他们的说法,便拉上他们去那个仓库验证,验证结果表明,仓库里的感应灯并没有故障,只有在有人靠近的情况下才会亮起。那么问题就来了,我那晚遇到的,那个窸窣的声音、诡异的凉风还有那一排排亮起的灯到底是怎么回事呢?
之后值夜班的时候,虽然有同事陪着,但想起那晚的经历,还是让我觉得头皮发麻,再三考虑之后,我便辞掉了那份工作。
虽然时间过去这么久了,我还是无法忘记当时的那个感觉,那种有人由远及近向我跑来的诡异感!
5. 笑死人的歇后语还有哪些?
1、瞎子卖布——瞎扯
2、大腿上把脉——瞎摸
3、财神爷要饭——装穷
4、水仙不开花——装蒜
5、茶壶里的水——滚开
6、渡船过河——划得来
7、聋子看戏——饱眼福
8、虎口拔牙——胆子不小
9、女人戴胸罩——包二奶
10、开水锅里洗澡——熟人
11、神仙放屁——不同凡响
12、乌龟退房 —— 鳖不住了
13、床单作尿布——够大方
14、龅牙啃西瓜——条条是道
15、秋后谈恋爱——早晚要凉
16、刀砍大海水——难舍难分
17、厨房里的灯——常常受气
18、大火烧竹林——一片光棍
19、王八掉眼泪——你鳖伤心
20、麻子照镜子——个人观点
21、猪八戒下凡——没个人样
22、厕所里跳高 —— 过粪了啊
23、打鱼的回家——不在乎(湖)
24、光屁股坐板凳——有板有眼
25、老头子做游戏——非同儿戏
26、吃鱼不吐骨头——说话带刺
27、长江里的石头——经过风浪
28、光屁股坐板凳——有板有眼
29、从河南到湖南——难上加难
30、裤裆里着火——当然(裆燃)
31、纱布擦屁股——给我漏了一手
32、抱屁股上楼 ——自己抬举自己
33、癞蛤蟆跳悬崖——充当蝙蝠侠
34、老太婆进被窝——给爷整笑了
35、半道上捡个喇叭——有吹的了
36、老母猪戴胸罩——一套又一套
37、老和尚的木鱼——天生挨打的货
38、麻雀啄了牛屁股—— 雀食牛逼
39、邻居门口晒花椒——麻了隔壁
40、东扯葫芦西扯瓢——故意找茬儿
41、老母鸡上房顶——你算个什么鸟
42、茅房里打灯笼——找死(照屎)
43、王八卖西瓜——滚的滚,爬的爬
44、男人比女人——比上不足比下有余
45、手榴弹炸厕所——激起民愤(粪)
46、看见岳父不搭腔——有眼不识泰山
47、饭桌上的抹布——尝尽了酸甜苦辣
48、老太太抹口红——给你点颜色瞧瞧
49、鞭炮两头点——想(响)到一块了
50、王八的屁股——这是规定(龟腚)
51、擦火柴点电灯 ——其实不然(燃)
52、裸男躺在电线杆上——店(电)小二
53、玉皇大帝拉肚子——谢(泻)天谢(泻)地
54、骑共享单车去酒吧——该省的省该花的花
55、蝙蝠身上绑鸡毛—— 你当自己是个什么鸟
6. 小手一抖下一句?
小手抖一抖,快乐来了。
因为这是一句流行的儿歌歌词,表达了孩子们在欢乐游戏中的快乐心情。
同时,这也可以提醒大家在生活中遇到困难或压力时,可以适时地调节心态,释放内心的压力,保持积极向上的心态,从而更好地面对生活的挑战。
7. 你听过的怼人最狠的话是什么?
当有人对你言语不善的时候,这些怼人的狠话和绝招,肯定会派上用场!尤其是最后一招,绝对会让对方瞬间哑口无言,屡试不爽!
1.是下水道的黑暗,造就了你不懂礼数的浅薄。
2.年纪轻轻的干点啥不好,就知道用脸来吓唬人。
3.任何人工智能,都敌不过阁下这款天然呆!
4.讨厌我也没有关系,我活着不是为了取悦你。
5.吃亏是福,我祝你福如东海,寿比昙花。
6.你复杂的五官,也掩饰不了你朴素的智商!
7.说话这么好听,一定是上完厕所擦过了嘴。
8.我会给你留足面子,也希望你长点脑子。
9.愿你以后吃饭有人喂,走路有人推。
10.你打扮成这样,是对这个世界宣泄不满吗?
11.我不是看不起你,而是压根不想理你。
12.脑袋空不要紧,关键是不要进水。
13.给你东西,你要珍惜,特别是脸!
14.如果不能说脏话,那我对你也无话可说。
15.其实你身材挺好的,肥而不腻。
16.别看你穿得很危险,但是你长得很安全。
17.也许你很了不起,但我未必看得上!
18.摸不清我的脾气,就别来跟我开玩笑。
19.你很好,但是我没兴趣认识你。
20.阁下何不同风起,扶摇直上九万里。
21.智商是个好东西,我有,他有,但你没有!
22.我爱你,你爱他,我瞎也就罢了,难道你也瞎?
23.别说是我忘了你,是我根本没记住过你。
24.嘴巴不想要,就捐给需要的人!
25.总归有人看不惯我,我能怎样?
26.如果没有你,谁来衬托这个世界的美。
27.是金子总会发光,你这玻璃渣子总在反光。
28.真羡慕你脸上的那层皮,保养的可真是厚。
29.你说得挺对的,但我为什么要听你的呢?
30.你是什么品种,怎么这么凶?
31.原来狗可以这么叫。
32.你长得很有考古价值啊!
33.你抓周拿到的是键盘吗?
34.你又是山海经的哪一页?
35.你有一种精心打扮的土气。
36.你是不是皮卡丘的弟弟啊?
37.草船上借的不是你吗?
38.你是数字界和英文界的二把手。
39.感觉你的智商和脐带一起剪断了。
40.你长得好看,像开了花的大蒜!
41.你是古玩城的老板吗?见谁都叫宝贝。
42.你的肺活量一定很好吧?这么能吹。
43.你是一名演员吧?我看你还挺会演的。
44.你家是不是住在海边啊?管得真宽。
45.你父母是化学家吧?一看你就跟实验品似的。
46.你们家都是你做饭吗?我看你挺会添油加醋的。
47.你家是不是卖吸管的啊?怎么管那么多啊?
48.你做的饭一定很好吃吧?锅甩得这么好。
49.你是风油精转世吧?这么会说风凉话。
50.你老家是敦煌的吧?壁画那么多。
51.谢谢你今天能泼我冷水,总有那么一天,我会把水烧开,然后泼回去。
52.虽然小脑和十二指肠长得像,但你也不能连里面的内容都一样吧。
53.别总拿自己饱经风霜的脸说事,美得不突出,丑的不别致。
54.你说你吧,没文凭还学人家长得丑,不聪明还学人家秃头顶。
55.虚情假意的人别跟我说对不起,你走就是最好的道歉!
56.不要太在意某些人说的话,因为他们有嘴,但不一定有脑。
57.这张脸,就像十九世纪没卖出去,二十世纪又砸在手里的赔钱货一样!
58.出卖自己的灵魂和原则,并不丢人,丢人的是没能卖一个好价钱。
59.我不是一个喜欢争抢的人,因为我始终觉得,能被抢走的都是垃圾!
60.你长脑袋只是为了让自己看起来高一点吗?
61.先把你的眼睛擦一擦,看清楚后再说也不迟。
62.你煽风点火这么拿手,为什么没有去烧锅炉呢?
63.明天来我工地上班吧?我看你挺会抬杠的。
64.别把自己想得太伟大,没了你,地球照样转。
65.脾气随人而定,你什么货色,我就什么脸色。
66.我的唾沫是用来数钱的,不是用来和你浪费口舌的!
67.如果有哪句话伤害到了你,请告诉我,我再重复一遍。
68.我叫上官南北,你叫司马东西。
69.如果你觉得我说话难听,那请你记着,我是故意的。
70.你是什么牌子的塑料袋,这么能装?
71.常将冷眼观螃蟹,看你横行到几时!
72.有病别来找我,我都说了我不是兽医。
73.如果我是收破烂的,我肯定稀罕你。
74.我的眼睛不是染缸,装不下你的各种脸色!
75.你这是吃萝卜问酸甜,无中生有啊。
76.我看你浑身贴膏药,毛病不少。
77.你的牙齿如同天上的繁星,色泽鲜艳,相距甚远。
78.别惹我,不是你惹不起我,而是我看不起你!
79.不把你插到花盆里,都不知道什么叫植物人。
80.用一句话形容你吧,人面不知何处去。
81.你长得这么丑,就是为了故意找不到对象吗?
82.不自知的人,就算照了镜子也没有用。
83.给我一张你的靓照呗,我用来辟邪。
84.你瞅瞅你那五官,各长各的,谁也不服谁!
85.人类净化的时候,你是躲起来了吗?
86.我丑是闹着玩的,但是你丑得也太认真了吧。
87.你不用对我忽远忽近,因为我从未把你放在眼里。
88.当我还试图在你身上寻找美的时候,我就彻底绝望了。
89.你什么都不用做,你就站在那,我就想吐!
90.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商。
91.你千万不要挑战我的底线,你要是敢挑战我,我就敢双倍奉还,我这个人就一个特点,爱记仇!
92.我不是没有脾气,我只是懒得为一些不值得的人,不值得的事,浪费自己的时间。
93.我对你说话客气,不是因为你有多好,而是因为我有素质,不想和你有任何的关系!
94.我寻思着把话说简单点,怕你听不懂,没想到我还是高估了你的智商。
95.打你脸的时候,不要问我为什么打你,因为我给你糖的时候,你从来不会说谢谢!
96.俗话说,猪冻嘴,人冻腿,我已经穿上秋裤了,你也赶紧买个口罩吧。
97.每次要东西都是立刻要,就算我是母鸡,我也不能立刻给你下颗蛋啊。
98.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳,但是我会闭着眼睛看着你掉下去!
99.如果你觉得我哪里不对,你一定要说出来,反正我也不会改,但是我怕你憋坏了。
100.你离开以后,我的生活是一片黑暗,没有一丝光亮,这可大大提高了我的睡眠质量!
除此之外,还有哪些既霸气又不失风度,让对手哑口无言,让旁观者拍手叫绝地怼人绝招呢?
淡定回击法任由对方在那煽风点火,你就是黯然不动,对方越是在那使劲,拿你开涮,你就越是气定神闲,看他表演!
当对方说累了,忘词的时候,你还可以微笑地提醒他两句。
其实,你越是这样,越能展示出你的高度,对方用尽了浑身解数,结果却打在了墙上,反而让自己成为了人群中的笑话。
赞同回击法这个方法好比打太极,你先赞同他,然后再把他的力接过来,然后重重再地回击过去!
比如说,对方说你是个垃圾,你可以笑着对他说,“垃圾挺好的啊,现在不是在搞垃圾分类嘛,如果咱俩都是垃圾的话,你肯定属于那种不环保的。”
再比如,对方说你是个傻子,你可以笑着对他说,“傻一点不是挺好的嘛,傻人有傻福,难不成跟某些人一样斤斤计较,到处喷人吗?那该多累啊!”
你这样回击过去,不仅会让对方哑口无言,而且周围人的哄堂大笑,还能让他感觉到万箭穿心!
借力打力法所谓“借力打力法”,就是用对方怼你的话,把他拉下水,一般两三个回合之后,他就哑口无言了!
比如,对方没好气地说,“你这人有毛病吧?”
你完全可以这样回答,“是啊,我也很纳闷,刚开始挺好的,怎么一见到你,就浑身不自在了呢?肯定是被你传染了。”
再比如,对方羞辱你,说你怎么这么笨,像头猪一样!
你也可以这么回怼,“其实,我也很纳闷,我平时都很机灵的,怎么一跟你站在一块,智商就被拉低了呢?看来以后我们都得离你远一点。”
这样的回怼,对方瞬间变得哑口无言,再也不敢接话了!
转移视线法最后一招,可以说是无敌的!无论你是词穷了,没怼过对方,还是怼累了,想收官,这招几乎都是万能的,说完之后,你就可以顺利脱身了!
其实,这招特别简单,你的眼神只需要盯着对方的后槽牙,然后认真地跟他说,“要不咱们先暂停一下?你中午吃的是韭菜吧?卡在后槽牙上了,赶紧处理一下。”
当你把话说完以后,对方肯定会立刻感到恼羞成怒,但又不知所措,这个时候,你就可以离开了。
总之,在回怼别人的时候,一定要做到云淡风轻去还击,对方着急咱不急!
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